نصائح مفيدة

تغلب على الخوف من الحب

Pin
Send
Share
Send
Send


الحب هو مجرد كلمة تميز بسلسلة مختلفة من المشاعر. يمكننا أن نرفضها ، لكن اذهب إليها. ومع ذلك ، فهناك من يتجنبون الحب ، الذين يعتزون بحلم رفيقة الروح. عبارة "أخاف من الحب" هي عبارة يمكن أن تقتل جميع العلاقات. في بعض الأحيان ، يعني ذلك أن الشخص ببساطة غير مستعد لهذا الشعور. لكن غالبًا ما تكمن وراءها نتائج التجارب التي جاءت من الماضي. في الحالة الأخيرة ، إذا كان الشخص غير قادر على التعامل مع المشكلة بنفسه ، فهو بحاجة إلى مساعدة نفسية. يمكنك تحديد موعد لاستشارة طبيب نفساني عبر الهاتف. 517-96-97 (موسكو).

"لماذا أخشى الحب؟"

قد يكون هناك عدة أسباب:

1. الحب الأول هو شعور ، تبقى ذاكرته لسنوات عديدة. ومع ذلك ، في بعض الأحيان هذا الحب لا يوجد لديه استمرار. وهذا ليس مفاجئًا: بعد كل شيء ، غالبًا ما يتفوق الحب الأول على الناس في سن المراهقة ، عندما يتعلمون الحب فقط. المشاعر التي نشأت لأول مرة عميقة لدرجة أن الشخص يقارن بين جميع الشركاء اللاحقين وشريكه الأول المختار. وإذا كنت تأخذ في الاعتبار أن وضع صورة لشخص عزيز أمر بالغ الأهمية بالنسبة للحب الأول ، فقد يكون من الصعب جدًا العثور على نظير للمثل المعبود. ومن هنا الخوف. ولكن في هذه الحالة ، فإن عبارة "أخشى أن أحب" سوف تخفي الخوف من عدم حب نفسها ، ولكن الخوف من عدم تطابق شريك مع المثالي. في كثير من الأحيان ، ليست المثالية فتاة أو شاب ، ولكن الآباء والأمهات. ثم ، في كل رفيق ، يبحث الشخص عن ميزات والدته أو والده ، مما يؤدي به إلى طريق مسدود. غالبًا ما يتم رفض كبار السن من قِبل هذا الشخص ، ولا يزال الأشخاص الأصغر سناً لا يتمتعون بتجربة مميزة للجيل الأكبر سناً.

2. تدني احترام الذات يسبب الخوف من الحب. يخاف الرجل أنه ببساطة لا يستحق شريكه. في هذه الحالة ، فإن كلمة "أخاف من الحب" تعني "أخشى ألا أتوصل إلى الشريك المثالي". نتيجة هذه "العلاقات" هي واحدة - تجنب واعي من العلاقة الحميمة. ولكن ، على عكس الحالة السابقة ، وهنا يرى الشخص سبب الفجوة في نفسه: "أنا لا أخاف من الحب ، أنا لا أستحق ذلك. أنا فقط لا يناسب الشخص المختار. "

3. الخوف من الجنس الآخر. في هذه الحالة ، يصبح الشخص المختار (المختار) هو العدو الذي يتوقع منه المشكلات. على سبيل المثال ، ترى النساء أن الرجال يتحرشون جنسيًا ويحتاجون إلى شيء واحد فقط. يساهم الخوف من المزيد من التجارب في حقيقة أن الشخص يختار خيار "الهدوء الوحيد".

غالبًا ما تكمن أسباب ظهور هذا النوع من الخوف من الحب في الطفولة: الأب الذي غادر الأسرة ، الأم التي لا تهتم بالطفل. يتم عرض سلوكهم على الشركاء المحتملين ، وبالتالي ، حتى لو قام شخص ما بخطوة نحو الحب ، فسوف تسمم علاقته بالجنس الآخر بسبب الخوف من الخيانة. وبالتالي ، هناك حركة متعمدة نحو الفراق: الأشياء الصغيرة تكفي لإلقاء اللوم على الشريك في كل الذنوب وإثارة استراحة. ومع ذلك ، العائلات غير المكتملة ليست دائما سبب هذا النوع من الخوف من الحب.

وفقًا لسيغموند فرويد ، يرتبط الخوف من الجنس الآخر بسفاح المحارم ، والذي يتشكل على مستوى اللاوعي. تحاول الفتاة دور زوجة الأب ، الصبي - دور زوج الأم. ومع ذلك ، يتعرض كلاهما للاضطهاد بسبب التفاوت في العمر ووجود منافس في شكل أمهم أو والدهم. إذا كان مثل هذا المثلث مصحوبًا برفض ورفض الطفل من قبل البالغين ، وإذا كان مهانًا ، فقد تم إهمال رأيه ، ثم يظهر الخوف. في بعض الأحيان ، يثير هذا النوع من الخوف شكلاً خاصًا من أشكال السلوك الإنساني عندما يكون مستعدًا للاتصال ، ولكن بمجرد أن يتعلق الأمر بعلاقات وثيقة ، يحاول كسر جميع الروابط. وبهذه الطريقة ، فإن الشعور بالانتقام لحقيقة أنه في وقت من الأوقات لم يكن الشخص مفهوما ، يجد مخرجًا.

4. الخوف من الذوبان في أحد أفراد أسرته. يحدث ذلك فقط عندما يحاول الناس العثور على رفيقة روحهم ، وفي نفس الوقت يحاولون البقاء حرا. ينظر إلى الاختراق في الفضاء الشخصي من قبل الكثيرين بقوة. في هذه الحالة ، يصبح العاشق عبئًا يعيق تحقيق أهدافه. هناك خوف من أن يسلب شخص ما كل الوقت الذي اعتدت أن تقضي فيه على نفسك قبل ذلك. مثل هذا الخوف هو مؤشر على "الميول" الأنانية وإنكار أن الحب وحده هو الذي يمكن أن يملأ الحياة و "يعطي شعورًا بالامتلاء".

بحثا عن السعادة المفقودة للحب الأول

يبقى الحب الأول للكثيرين المعيار الأبدي لهذا الشعور. نتذكرها بابتسامة (كم كان رائعًا!) ، أو مع تنهد (صعد الشباب من ...) ، أو بفخر (بعد كل شيء ، كان الجميع يحسدوننا في ذلك الحين). يصبح الحب الأول شوكة الرنانة للعلاقات من أجل الحياة ، وأي بيانو ، حتى أكثره تشققًا ، يحمل في ذاكرته صوت شوكة الرنين هذه.

في بعض الأحيان ، يفقد الشعور الناضج الأجمل مقارنةً بالحب الأول: ثم كان كل شيء أكثر إشراقًا ، وكانت العواطف عند الحد الأقصى ، وكانت عواطف شكسبير مشتعلة. كيف يمكن أن يتنافس المعقول "نلائم بعضنا البعض" مع "كل شيء أو لا شيء"!

"كنا في الصف الثامن ، ودعاني أندريه" الشمس "، تتذكر كاتيا البالغة من العمر 26 عامًا. - لا يوجد شيء غير عادي في هذه الكلمة ، إنه أمر شائع ، ثم اتصل بي كثيرون - ولكن مثل أندريه ، لم يتحدث أحد بهذه "الشمس". وجيد جدًا ، أيضًا ، لم يكن مع أي شخص آخر. "

عامل الحب الأول هو سجل طويل في اللعب. والحقيقة هي أنه يبدو للشباب في حب أنهم ، مثلهم مثل التوائم السيامية ، هم مقدمة عن "أنا" في "أنا" للآخر. نتعاطف مع شريكنا ، ومن ثم ، عندما ينقطع الاتصال الأول ، نبدأ في البحث عن نفس الوهم الجميل بالاندماج في علاقات جديدة.

إننا ننظر إلى الحياة بتفاؤل حذر: ننظر إلى بعضنا البعض بنظرة بحث ، ونجري صلات جديدة ، ونجربها ، مثل العملة المعدنية ، على الأسنان. وقد يبدو الأمر مزيفًا بسبب الاعتقاد بأن هذه كانت أول عملة ساذجة ألقيناها مازحا في راحة يدنا حتى ضاعت في مكان ما.

نحن بالكاد نعترف بأدنى عيب في الحب. في مواجهة المتطلبات التي تجعل أي علاقة ، والحاجة إلى حل وسط ، نشعر بالإحباط. شريط مرتفع للغاية يمنع طريق الحب الحقيقي.

متزوج أو غير متزوج: من هو أكثر سعادة؟

وفقا لمسح أجراه مركز ليفادا في عام 2018 ، يعتقد 61 ٪ من الروس أن المتزوجين عادة ما يكونون أكثر سعادة من غير المتزوجين. في الوقت نفسه ، لا يوجد ميل بين السكان لإدانة من لا يسجلون علاقات رسمية: وافق 47٪ من المجيبين على أنهم لم يروا شيئًا سيئًا في زواج مدني. فيما يتعلق بالطلاق كحل للمشاكل الأسرية ، فقد تم تقسيم الآراء بالتساوي تقريبًا: 44٪ يرون أن الطلاق حلاً ممكنًا ، و 39٪ يشغلون هذا الموقف.

الخوف اللاواعي للجنس الآخر

غالبًا ما لا يسمح لك هذا الخوف ، المعبر عنه بدرجة أو بأخرى ، بقبول شريك: فالنساء والرجال يخشون أن يضرهم الآخر أو الآخر ، وبالتالي يدمرون العلاقات أو يتخلون عنها.

يقول المحلل النفسي مارينا هاروتيونيان: "كثير من الناس لا يدركون هذا الخوف على الإطلاق". "لكنها موجودة ، ويمكن ربط العديد من المشكلات به ، بما في ذلك المشاكل الجنسية: على سبيل المثال ، البرود الجنسي عند النساء أو اضطراب رجولية في الرجال."

من وجهة نظر سيجموند فرويد ، يرتبط الخوف من الجنس الآخر بالخيال اللاواعي للسفاح. تسعى الطفلة الصغيرة لتصبح زوجة والدها ، لكنها تشعر بقلق غامض من أنها لا تناسبه. ويريد الصبي أن يصبح زوجًا لأمها ، لكنه يخشى من أنه صغير جدًا بالنسبة إلى والدته ، وأنها أكبر من اللازم بالنسبة إليه ، وتخشى من عقوبة والده.

أمي هي أول امرأة في حياة الصبي ، والأب هو المنافس الأول. إذا كانت العلاقة في "مثلث الحب" الأول مثقلة بالرفض والإذلال والقلق ، فإن هذا يمكن أن يؤدي إلى مزيد من الخوف من العلاقة الحميمة مع امرأة.

فكرة الانتقام ، كقاعدة عامة ، ليست موجهة إلى شريك معين ، ولكن إلى بعض شخصيات الماضي

تقول مارينا هاروتيونيان: "أطلق فرويد على هذه الظاهرة اسم" مجمع الإخصاء ". - عندما يشعر شاب أو شاب بأنه يتعرض للقمع والإهانة والإهمال ، فإن لديه خوفًا غير واعٍ من رغبته في إخصائه. إهمال الإناث أمر خطير للغاية هنا. "

لكن الأم هي الشخص الرئيسي في حياة الفتاة. وإذا كان الأب ، على سبيل المثال ، عدوانيًا وقمعيًا وقمع الأم ، فإن الفتاة التي ترى هذا الإيذاء النفسي أو الجسدي ، تبدأ في الخوف من والدها. إنها تنقل هذا الخوف لاحقًا إلى رجال آخرين. ومع ذلك ، لا ينبغي لأحد أن يعزو جميع مشاكل الشركاء البالغين إلى مخاوف الأطفال. على سبيل المثال ، يمكن اعتبار ما يمكن اعتباره خوفًا وترددًا في الحب ، في الواقع ، أحد مظاهر الرغبة في الانتقام.

فكرة الانتقام ، كقاعدة عامة ، ليست موجهة إلى شريك معين ، ولكن إلى بعض شخصيات الماضي. الشخص الذي تم رفضه من قبل ، يرفض نفسه الآن ويرى ذلك.

تتذكر إيرينا البالغة من العمر 39 عامًا: "بمجرد خوضنا معركة مع زوجي بحضور صديق". - انتقد الباب ، وبدأت تقول لي بعيون مستديرة في رعب: "يا له من نغمة رهيبة تتحدث إليه! هل تسمع حتى ماذا وكيف تتحدث إليه؟! "وأنا أسمع وأفهم ، لكن لا يمكنني مساعدة نفسي."

وقال محلل المعاملات فاديم بتروفسكي: "قد ترغب امرأة في إيذاء شريكها ، والإساءة إليه ، وفي بعض الأحيان لا تفهم حقًا ما يحدث لها". - وقد تكون أساس رغباتها هي تجارب الطفولة: على سبيل المثال ، لم يسمح لها أبي بالسير كعقاب. الآن ، كشخص بالغ ، ترفض رجلاً يسعى إلى العلاقة الحميمة. يبدو وكأنه عقاب غير واعٍ لقمع الأطفال: "لكن الآن لا يمكنك المشي يا أبي!"

تصويت الثقة

نشك في الشريك: إن الشك في أنه (هي) قادر على (أ) الإساءة ، والخيانة ، والاستفادة من ضعفنا وصداقتنا في مصالحه ، قادر على قتل أي شعور. وكقاعدة عامة ، تنشأ هذه الشكوك لدى أولئك الذين عانوا سابقًا من هذه المشاعر القوية. على سبيل المثال ، في الطفولة ، عندما اختار صديق مقرب فجأة شركة أخرى أو غادر والده الأسرة ...

يوضح فاديم بتروفسكي: "ينظر الأطفال إلى قطع الروابط التي بدت قوية للطفل كخيانة واستنتاج: لقد خذلوني ، مما يعني أنه لا يمكنك الوثوق بأي شخص". "هذا قرار داخلي يتخذه الطفل دون وعي ، وغالبًا ما يعززه الآباء والأمهات الذين لا يميلون إلى الثقة في العالم - وأحيانًا يقومون بتعليم هذا الطفل".

كان ميشا في الثامنة من عمره ، ووعده والده بمفاجأة. قام بعصب عينيه على الصبي وعرض العودة إلى الوراء ، مضيفًا: "لا تخف ، إذا تعثرت ، فسوف ألحق بك". تعثرت ميشا حقًا وسقطت على الوسائد التي رتبها والده مسبقًا. عندما خلع الصبي الخائف ، الذي توقع أن يداه والده أن يقبض عليه ، ضمادة ، قال والده: "هذه هدية. وتذكر ، يجب ألا تثق أبدًا بأي أحد. "

"جميع الرجال متماثلون ، لا تثق بهم أبدًا" ، فغالباً ما تسمع الفتيات هذه العبارة من أم بخيبة أمل وتتذكرها مدى الحياة.

يقول فاديم بتروفسكي: "من الصعب للغاية التغلب على مثل هذه" الكرمة "التي تصنعها بنفسك. "الفتاة الرابحة على يقين من أن الشريك سوف يخونها بنفس الطريقة التي خان بها والدها والدتها ويتصرف بطريقة معينة ، كما لو كان يهيئ رجله لإذلالها. عندما يحدث ما هو متوقع ، تقول لنفسها: "كنت أعرف أن كل شيء سيحدث مثل هذا" ، ولا تزال صورتها عن العالم ، التي تشكلت في الطفولة ، على حالها. هذا هو المعنى الوجودي للعبة التي تلعبها المرأة أحيانًا. "

أسباب الخوف من الحب

كيف يمكن للمرء أن يفسر ظهور الخوف من الحب؟ يبدو أن الإجابة تشير إلى نفسها: علاقات غير ناجحة في الماضي. بمجرد أن تغلق الروح المعذبة بحماية من آلام الماضي ، لا ترغب في الوصول إلى أي شخص آخر. ولكن هناك العديد من ممثلي كلا الجنسين الذين لم يتوقف هذا. وهم مستعدون للوقوع في الحب مرة أخرى ، على الرغم من الهزائم الماضية. لماذا شخص ما لديه خوف من الحب ، ولكن شخص ما لا؟

هناك العديد من الأسباب. يحدث أن يترك الحب الأول علامة لا تمحى على خصوصية العلاقات مع الجنس الآخر. قوي ومشرق ، وهو ما يثير العطش لدى الشخص لنفس الشعور بالحدة. تتم مقارنة جميع المختارين اللاحقين مع الحبيب الأول ولا يصلون إلى مستواه. أدنى الانحراف عن الكمال غير مسموح به هنا. رجل يركز على الحب الأول لا ينوي المساومة في العلاقات. ونتيجة لذلك ، فإن مستوى المتطلبات المرتفعة للغاية يدمر إمكانية ظهور حب حقيقي في الحياة.

في بعض الأحيان ينشأ الخوف من الحب من الخوف من فقدان نفسه في شريك والرغبة في الحفاظ على "أنا" سليمة. وفي بعض الأحيان يتم تفسير ذلك من خلال الخوف اللاواعي من التواصل مع ممثلي الجنس الآخر. وضعت أسس هذا الشرط ، كقاعدة عامة ، في مرحلة الطفولة. على سبيل المثال ، إذا قام الأب بقمع الابنة ، وأزعجت الأم الابن ، فقد يتعرض كل من الفتاة والصبي لرفض مستمر من الرجال أو النساء. والاتصال الوثيق معهم ، بالطبع ، سيكون صعباً.

الشك الذاتي والشكوك المستمرة حول جاذبية الفرد تتداخل مع الحب. إنها تثير الخوف من الخيانة وتلهم الثقة في أنه لا يمكن الوثوق بأي أحد. خلاف ذلك ، سوف يسيئون أو الاستفادة من المصداقية في مصالحهم. عادة ، تنشأ هذه الثقة بين أولئك الذين نجوا من الخيانة. قد يكون هذا خروج الأب عن الأسرة ، والانفصال المفاجئ لأحد الأصدقاء المقربين ، وخيانة الشريك الأول ... في الواقع ، الخوف من الرفض في إعلان الحب أمر بالغ الأهمية. والخوف من الحب لا ينشأ في غياب الشك في أن الشريك لن يرفض.

تجدر الإشارة إلى أنه في عصرنا ، أصبحت قيم الحياة الرئيسية مهنة ومصالح مهنية وإمكانية تحقيق الذات والحرية الشخصية. في المجتمع ، لا شك أنه جاء من وجهة النظر القائلة بأن الحب عقبة أمام تحقيق هذه الأهداف. قل ، إنه يجعل من الصعب التركيز على شيء محدد ، يربط الأيدي ويبطئ التفكير. لذلك فإن الشخص الذي ينشغل بنفسه بشكل مفرط يهرب من أي ارتباط بشخص ما.

إذا اعتدنا على حقيقة أن الأهمية المهنية هي في المقام الأول في الحياة ، فنحن نبني علاقاتنا بشكل انعكاسي وفقًا لنوع بناء مهنة أو عمل تجاري. هذا هو ، قبل اتخاذ خطوة ، فإننا ننظر في المخاطر المرتبطة بها ، وحساب فعالية التكلفة وتحديد مصلحتنا الخاصة. وإذا اتخذنا قرارًا إيجابيًا ، فسنصبح مطالبين بشدة بالقرار الذي تم اختياره. يجب عليه تبرير كل آمالنا باهتمام. خلاف ذلك ، سيتم طرده. مثل هذا النهج العملي للحب يدمر جوهره ، لأنه لا يسمح لك بالاقتراب حقًا من شخص آخر.

بشكل عام ، تستند الأسباب الرئيسية للخوف من الحب إلى الخوف من فقدان شيء ما. ما مدى مبرر الخوف من الخسارة وهل يستحق أن نعلق أهمية كبيرة عليه؟ هل الخوف من الحب مناسب وهل من الضروري التخلص منه؟

ماذا تفعل مع الخوف من الحب؟

إذا جادلت من وجهة نظر البراغماتية ، فالحب ، على ما يبدو ، ليس مطلوبًا حقًا. كما أنه يمنعك من التركيز والتفكير الرصين ، ويجعلك تفكر في شخص آخر طوال الوقت ويدفعك إلى اتخاذ إجراءات متهورة! ما هي الحرية الشخصية والتقدم المهني ثم يمكن أن نتحدث عنه؟

هذا ما هو عليه. ولكن الحقيقة هي أنه فقط أولئك الذين يحتاجون إليها حقًا يمكنهم الخوف من الحب. فقط لنفسه لم يتم التعرف على هذا. والحاجة اللاشعورية للحب تشير إلى أن هذا الشعور ضروري لتحقيق الإمكانات الداخلية الكاملة. نعم ، في البداية ، الوقوع في الحب يزعج ويمنع الشخص من التفكير بشكل معقول. هذا طبيعي. فورة عاطفية قوية يغير من تصور الواقع. لكن الطفرة نفسها تفتح كل الحواجز أمام التعبير عن الذات.

يحتاج الإنسان إلى تجربة الحب. ولا يهم ما إذا كانت إيجابية أم سلبية. وفي ذلك ، وفي حالة أخرى ، يساهم الحب في التقدم الداخلي ويجعلك تنظر إلى نفسك والعالم بطريقة مختلفة. ليس هناك خوف في الحب ، لذلك الشخص المحب لا يتوقف عن الخوف من ما ، في رأيه ، قد هدده في وقت سابق. من دون الكثير من التفكير ، يفعل بسهولة شيئًا ما زال خائفًا من الاقتراب منه. ويتم ذلك مع الحب المتبادل وغير المشروط. بشعور متبادل - من أجل أحد أفراد أسرته ، وشعور من دون مقابل - أن يثبت للجميع ، بما في ذلك هو أنت ونفسك ، أنك قادر على تحقيق الكثير. بالطبع ، إذا كان الحب الحقيقي ، وليس الحب الإدمان.

الناس الذين يسعون إلى الوقوع في الحب مرارا وتكرارا ، على الرغم من إخفاقات الماضي في العلاقة ، فهم هذا جيدا. بالنسبة لهم ، يعد الإحساس بالحب طريقة مثالية للتطور في جميع الاتجاهات. إنها أداة تزيل المشابك الداخلية وتساعد في حل المشكلات الأكثر تعقيدًا. لكن لكي يجد هذا الشعور القوي مصيره الحقيقي ، عليك أن تقبل من تحب شخصًا منفصلاً. ولا تذوب فيه ، وتنسى عن نفسك. يجب ألا نسمح بربط نفسي وثيق مع أحبائنا. Она порождает агрессию, направленную и на партнёра, и на себя самого. Объясняется это разрушением границ личной зоны, которому психика рефлекторно сопротивляется.

Для того, чтобы любить так, как предназначено природой, нужно обладать уверенным чувством собственного «я». Это позволит уважать и свою личность, и личность партнёра. И не бояться боли безответной любви. Потому что если душа болит, значит, наше «я» совершенствуется, психологически взрослеет. الانفتاح في الحب لشخص آخر ، نحن نعرف جوهرنا بشكل أفضل ويمكننا تقدير حجم قدراتنا. ونحصل على فرصة للمضي قدما دون خوف. لا يوجد خوف في الحب!

العثور على الحب ولكن لا تفقد الحرية

مفارقة: الحب والرغبة الحميمة جدا ، حريصة جدا لذلك ، ونحن نريد في وقت واحد أن يبقى حرا. من ناحية ، نحن خائفون من أن نفقد أنفسنا لأن نكون جزءًا من شريك ، من ناحية أخرى ، نحن خائفون من أن أحد الأحباء سيستغرق وقتنا وطاقتنا ، ولن تسمح لنا العائلة بممارسة مهنة.

يقول المعالج النفسي مارينا خازانوفا: "سعيد هو الشخص الذي عاش الحب ويفهم أن هذا الشعور يعطي شعوراً بالامتلاء". "لكن بالنسبة لشخص عصري ، هذا لا يكفي ، فهو يريد أيضًا أن يدرك نفسه في مهنة أو إبداع".

يتحدث النهج العملي للعلاقات عن الخوف من فقدان الحرية ، والذي يمنعك من الاقتراب من الآخرين

يقول قسطنطين البالغ من العمر 35 عامًا "لقد حولت شقتي المكونة من غرفتين إلى استوديو للموسيقى". "أحب كل فتيات بلدي الفضاء والحرية." وتتحدث كاتيا عن الطفل وتضع خططًا: كيفية السياج من الحضانة ... أحب الأطفال ، ولكن بعد ذلك ستصبح الشقة غير عادية ، وسيكون عليك دراسة الموسيقى في مكان آخر. ربما سيتعين علي كاثيا المغادرة ".

بعد أن اعتدنا على وضع الاهتمامات المهنية أولاً ، نحاول "بناء" علاقاتنا بنفس طريقة حياتنا المهنية: نفكر في المخاطر ، نخشى الاحتيال ، نحسب ما إذا كانت الموارد المستهلكة ستؤتي ثمارها. وأصبحنا نطالب شريكنا بشكل لا يصدق: يجب عليه أن يؤكد باستمرار أننا لم نكن مخطئين ، وليس من دون جدوى التضحية بحريتنا وراحتنا ووقتنا.

"قد يكون رجل أو امرأة مشغولة بنفسه في حيرة: كيف يدخل شخص غريب إلى منزلي؟ - يقول مارينا Harutyunyan. "حتى في خيالهم ، بالكاد يستطيعون تخيل أنه يمكن لشخص غريب أن يصبح عائلة واحدة". يتحدث النهج العملي للعلاقات عن الخوف من فقدان الحرية - وهذا الخوف يمنع المرء من الاقتراب من الآخر.

جدلية الحب

"قريب جدًا" ، "بعيد جدًا" - في فضاء الحب يصعب تقييم المسافات بشكل صحيح ، والخوف من الذوبان إلى أخرى يشبه الخوف من فقدها. "في الحب ، جدلية معقدة للغاية من القرب والمسافة ، والهوية والغريبة" ، تشرح مارينا Harutyunyan. - أولاً وقبل كل شيء ، عليك أن تفهم أن الشخص الآخر هو شخص آخر ، لكني ما زلت أحبه. إنه ليس ثاني "أنا" ، وليس أنا - "أنا" ، نحن لسنا واحد "أنا" لشخصين. ومع ذلك ، فهو عزيز لي ، قريب ، كما أنا عليه. هذه جدلية معقدة: أن نترك وحيدا وأن نكون وحدنا ونكون معا ".

جدلية القرب من المدى في العديد من الأزواج. في الواقع ، هم الذين هم قابلة للحياة. في العلاقات ، تعتبر هذه العين البديهية مهمة جدًا بشكل عام. ربما يحتاج فقط إلى شعور اللباقة ، وربما شيء أكثر ...

ويضيف فاديم بتروفسكي: "إذا كان الزوج والزوجة مرتبطان ارتباطًا وثيقًا ، فإن علاقتهما تتحول من العلاقة الحميمة إلى التقارب الشديد". "ولديها جانب آخر: العدوان الذي يظهره أحد الشركاء في المشاجرات موجه في وقت واحد إلى الآخر وعلى نفسه".

ومع ذلك ، لا شيء يمنعنا من المحبة مثل هذه الذات الاستبدادية ، التي تمنع البعض منا من الانفتاح للقاء الآخر. العلاقة مع نفسها رائعة ، لكنها تصبح مملة إذا استمرت أكثر من اللازم. تقول مارينا هاروتيونيان: "إن الشعور بالثقة بالنفس يسمح لك باحترامه وفي الوقت نفسه يتجاوزه". "وبدون هذا ، من الصعب التخلص من الخوف من العلاقة الحميمة مع شخص آخر."

ماذا تفعل حتى لا تخافوا من الحب؟

1. فهم مشكلتك. إذا لم تستطع معرفة ذلك بنفسك ، فاستشر طبيب نفساني. حسب نوع خوفك ، يمكنك اختيار برنامج تدريبي معين يساعدك على هزيمة الخوف.

2. حتى لو كنت خائفًا ، استمر. تقبل أن الناس المثاليين لا وجود لهم. كل شخص لديه "متاعب" خاصة بهم. كل الحياة تتكون من حلول وسط. تعلم للعثور عليهم.

3. تعلم من الاخطاء. تجربة حزينة هي تجربة يجب أن تكون شاكرين لها. لكن لا تلوم الآخرين على إخفاقاتك. تقييم دورك في هذا الموقف. هذا ليس ضروريًا من أجل تطوير عقدة الذنب لديك ، ولكن حتى لا تكرر هذه الأخطاء في المستقبل.

الحب - حتى لو كان من الصعب. بعد كل شيء ، لا شيء يقوى الحب بقدر الصعوبات التي يجب عليك التغلب عليها في الطريق إليها.

يرجى نسخ الكود أدناه ولصقه في صفحتك - مثل HTML.

شاهد الفيديو: #خذهاقاعدة: تخلص من الخوف نفسه تتخلص من تفاصيله - صلاح الراشد (أبريل 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send